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“搭伙过日子”的中国式婚姻:明明是夫妻,却过得像室友

2019-09-16 16:32 weila

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最近写了一些婚恋心理方面的文章,朋友阿雅咨询我:“从一个被窝到两个被窝,一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗?”

我有点吃惊:“你们关系不是一直很好吗?”

“外人看起来好像是这么回事。可是,我们已经有1年多没有性生活了。”

和大部人一样,阿雅和老公是自由恋爱后步入婚姻。刚结婚那会,俩人恨不得整天粘一块。她十指不沾阳春水,家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言,他也处处维护:“阿雅是我娶回家疼的,不是来干活的。”

可阿雅说,生完孩子后,他们之间的画风就变了。

“回家吃饭吗?”

“加班。”

“项目不是忙完了吗?回来呗。”

“你和孩子一样烦人,就不能让我清静下吗?”

丈夫变得越来越没耐心交流,而被孩子消耗掉大量精力的阿雅,也没太多力气去关心丈夫。渐渐地,他们从一张床到两个房间,唯一的牵绊,似乎只剩下了孩子。

阿雅的讲述,让我想到了最近读到的一本书:《只想和你好好生活》。

在这本心理咨询师的访谈录里,有一篇对著名婚姻家庭治疗师,约翰·贝曼博士的采访,他有个观点让我印象特别深刻:

中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。

如果大家留心想想,就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。

我试着总结了几条夫妻之间“不够亲密”的关键特征:

两人把精力都花在工作和孩子身上,对彼此缺乏关心,有时连架都吵不起来。 夫妻对彼此的行为互不干涉,也不想知道对方在忙啥。 不会对外人讲的秘密,也不会同另一半讲,以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。 长时间没有性生活,甚至分床或分房。

知乎上有个问题:婚姻里最绝望的瞬间是什么时候?

获赞很高的一个回答是:无话可说时。

约翰·贝曼博士说:

大部分的夫妻在孩子出生后,角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”,“妻子”变更成了“妈妈”,作为夫妻的互动越来越少。

换句话说,中国夫妻就像两条平行线,丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸,但是彼此之间却没什么连接和互动。

可是,没有亲密,又住在同一个房间里,这样的关系更像是室友,而不是夫妻。

谁杀死了中国夫妻的亲密?哪7种亲密可以帮我们走向幸福婚姻?

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